繁华若真如一夏，过而无痕便好。 从T175下来的时候，深圳刚从台风中放晴，本以为就此错过深圳的雨水，刚好现在又下起了雨点，潮湿的带着一点闷热的空气扑来，人顿觉清醒。 回到深圳在一些纠缠而闷骚的人际关系中夹缝求生，我真的是一个出色而决裂的人吗？貌似功力不够。真希望生活清脆得如窗外天气那样，痛快地一场雨水后刹那放晴，不拖沓，不犹豫。 其实细算来，也有两年没有执着着写作，曾经坚持下来的那份力量随着自身的懒惰而消失，那些困惑、愤怒和感动都不再强烈也不再清晰，虽然我还是沿着自己所谓的路在走，但那是怎样的路，通向何方？我如当初那样不确定。也开始怀疑当初那种感动别人感染自身的文字魔力是不是源自我体内。越来越多人叫我学姐，那个用shallwe•苑标榜过的一切也随着我们的毕业和各散东西变得越来越难以触碰。 不管有怎样身份地位角色的人跟我说过无数遍要坚持不能放弃，就连虚荣轻浮的我也不想失去那样光鲜亮丽的荣耀，内心那曾经厚实的信念变得很渺茫。我可以是那曾经得奖的写手，是校刊特约作者，是出过书签过名的“作者”，是某某报曾想聘请的专栏作家，这些发生过的都不会失去，然而我却在奔赴20岁的最后旅程中，逐渐失去偏执不已的自己。 写作变得太功利，我不知道它还能感动谁，谁又还能记得它。一如朋友所定位的那样，我连同我笔下的文字都是恍若隔世的。某些精神如同某个关闭了的博客一样死寂，尽管前段时间我才发现那里头自己的链接是“很欣赏shallwe的文采，更加羡慕她的为人”。我一直以为，到现在都是这样以为，我是个惹人生厌的孩子。 当我在百度搜索自己的名字，看着那千篇一律毫无意义可言的信息资源，我终于不会再暗暗窃喜，因为我停滞得太久，以至于我竟毫不习惯提笔诉说。看到的尽是稚嫩的疑惑，依旧是我轻狂不已的生活。依旧是掩藏不住的恨与失望，多年来，什么都没有改变。 我的孤独与我的才华一样一文不值，而我还悻悻地认为它们是流光溢彩的呢。失去的没有再回来过，得到的却在不逐步失去。多年前说的，我跟着你走，只能看你的背影，你跟着我走，就能数我的脚印。我是那样看着谁的背影数着谁的脚印走过来的。我抬起头，发现空无一人。 郭老师特意从深圳而来，坐在南湖边的椅子上跟我讲的坚持，还有那些毕业的花儿千里之遥而告诫的坚持一样掷地有声，如同我内心尽管模糊却始终存在的信念一样。坚持和继续是两种不同含义的词语，后者才是我该解决的难题。 清晨三点从床上爬起，拧开台灯，打开张爱玲的《同学少年都不贱》，那样认真而虔诚地读完整本书。这是第一次完整意义上的阅读张爱玲的文字。她才配得上“孤独与才华一样流光溢彩”这句赞美。翻看书后她的照片，那是我深爱的女子，华美而哀愁。天亮之际，掩被再睡去。这样的生活又回到当初，这些才是我所钟情而痴迷的。我会明白，只要坚持就能自然而然地继续。 心中有只猛虎在细嗅蔷薇，那才是这个夏的繁华。