秀老师：
也许这是一个不怎么新鲜的事例，但是通读了你所有关于婚姻的博文后，还是贪婪地希望听到你专门写给我的建议。
我和先生结婚4年了，有一个2岁的儿子。我们都是比较传统的人，当初也是经过一位长辈的介绍才相识的。结婚使得我们的生活质量得到提高，我常常环顾这个有房有车的家及两人的甜蜜合影，窃喜自己的婚姻是美满的。
我的父母都聪明勤劳、热情好客，所以我性格率真，朋友众多，从小到大都是学生干部。只是父母不善于指导我的学习，我的学习成绩不拔尖，中考落榜了没有上大学，但终因我的勤恳和真诚，跻身在外企中坐稳了位置，和身边的名校大学生做着同样的工作，表现也毫不逊色。
他的家庭却很特别，他的父母早年为双方的亲朋所拒，孤立无援地抚养了姐弟两人。我先生是家里的小儿子，在父母姐姐的关心下只负责读书，除了读书之外,对其他事情都表现得漠不关心。性格冷傲自负，几乎没有朋友.是比较典型的高分低能者。比如说：他不知道下面条的时候要等锅里的水烧开，也不懂得客人来了应该主动上茶……
我父亲经过一段时间的观察，认为他不是好人选，曾暗示我这段婚姻不会幸福。但是我却常常觉得自己在学习中没有达到的高度全部由他弥补了，我和我的孩子都会因为他提升学识和教养。爸爸尊重我的选择，虽然他在我妈妈面前断言我们的婚姻不会长久，但是终究也没有出面阻拦我和先生的结合。
结婚后第一年，我父亲病了，是绝症。父亲病危时，我怀孕6个月。这之中，我先生虽然一直陪伴左右，但却始终只是一个没有感情的木偶。我为父亲的事情感到山穷水尽，恳求他救一救我跌入万丈深渊的心情，他反复说人总是要死的，不知道应该怎样安慰我，更多的时间是在我的身边埋头玩手机游戏。
在那段不平静的生活历程中，虽然我不是一个人，但是我非常孤独和无助。我总是拿“我们是相爱的”来搪塞自己。
爸爸去世了，孩子出生了。生完孩子，父亲的绝症带给我的伤痛始终得不到安慰，加上坐月子时的焦虑和孤独，我得了产后抑郁症.多么需要旁人的疏导。我多次恳求他的安慰，也曾提议看心理医生，他说你老公我就是最好的心理医生，我可以参透世事，我是神啊。你只要和我学学就可以摆脱凡夫俗子的烦恼了。
我只好擦掉眼泪，独自一个人承受内心的煎熬，流泪-厌食-失眠-自杀……妈妈是在我尝试自杀的前几天才发现我的反常的，不管她怎么呼唤我，都还是亲眼看到我毅然自杀的情景。那一刻，她的哭声几乎要唤醒了爸爸的亡灵，幸而我幸免于难，只是受了点儿轻伤。
自那以后，妈妈落户在我们家里，她包办了所有的家务，也一力承担抚养婴儿的责任。我和先生活在妈妈的照顾下，各自都象童心未溟的大孩子。我先生对于岳母大人的照顾非常受用，饭来张口，衣来伸手，常常是我们一遍一遍地催促他快点离开电脑屏幕来饭桌吃饭。更多的时候，我在客厅看电视，他在书房上网，妈妈在厨房忙碌。他懒，我也不愿勤劳，两个人的衣服、物品随便地摆放在屋子里，我也不收拾，早上能睡多晚睡多晚，我也不给他做早饭。所有妈妈做了的事情，他认为理所当然也完全没有感激；所有妈妈没有做而我也没有做的事情，他都暗暗埋怨我太不贤惠；偶尔需要他动动手的事情，他都默默忍受内心的不平，认为男人做了女人应该做的事情。
孩子2岁不到，他出轨了。事后，他说是因为无法克制自己对其他异性的渴望，主动去网上结识了这个第三者。对方长得比较漂亮，交往2个月，纯粹是出于肉体的需要，没有任何的感情，并且被我知道当天就已经分手，彻底断绝关系，不会再联系了。他表示还是很爱我，很想有一个完整的家庭。我对先生又打又骂，他都打不还手，骂不还口，跪地恳求我的原谅。凭借我对他的了解，我可以断定他真的很后悔，他其实还是很爱我，很爱这个家。我在一番痛苦的心理挣扎以后，选择了原谅他。尤其是随之而来的汶川大地震,让我顿悟了“平安是福”的道理,决定和丈夫重归于好。
话说回来，如果我不叙说以下这三点，对我先生是不公平的。第一，我是个精神上的处女癖者，一直以来我对于性生活非常冷淡；第二，我是个在外面的受气筒，在家里面的炸药包，常常指责我先生不会做事情或者不懂道理的时候，完全象个泼妇。第三，我生完孩子并且好不容易从抑郁症的魔掌中爬出来以后，我完全忽略了女人应该有的外在修饰和内在修养。每天蓬头垢面，体形发福，只要孩子和自己的身体好，谢天谢地，别无他求。
在我为婚姻的幸福努力时，他们的偷情却变本加利。更可怕的是，在我揭露的事实面前(我听到了他们的谈话)，老公镇定自若、紧要牙关，死活不承认，我简直不寒而栗，原来我曾经以为是个“好人”的丈夫是这样的卑鄙、虚伪;
心伤透了！我要离婚！他死活不离！
离婚有两种方法，协议离婚和起诉离婚。前者平和；后者极端，甚至需要捉奸来获取证据。我选择离婚，目的在于停止他对我的伤害，但是我真的还不想伤害他。所以我努力不去用第二种方法。现在的我，和妈妈、孩子搬离了家里，我让他考虑同意协议离婚。他还是那句话，我为什么要离，我爱你呀！这个“爱你”两字让我作呕。
目前,我和他的离婚正在进行中……我痛恨那个第三者，她其实正在准备复婚，她一边让自己的家庭破镜重圆，一边让我们的家庭支离破碎。想到我2岁的孩子就这样没有了完整的家庭,我恨哪!!
――难道没有法律制裁这些婚姻的破坏者吗? 我该怎么办？
晓纯
仔细读过晓纯的邮件,尽管明白她的痛苦,对离婚的结局也感到惋惜,但还是觉得,这段失败的婚姻是两人共同造成的,不是一方的过失,现简单分析如下:
一﹑晓纯的三条不足,是阻碍婚姻幸福的杀手;
在对婚姻的反思中,晓纯尽管痛苦,还是力求公正,所以,她坦率地说出了自己三个方面的不足,即:性冷淡;在家中脾气暴躁,像个泼妇;还有就是忽略了女人应该有的外在修饰和内在修养,每天蓬头垢面，体形发福.
应该说,这三点不足对婚姻的伤害是致命的, 因为和谐的性生活是婚姻稳定的基石,容光焕发,善解人意的妻子是丈夫心灵的依靠,在婚姻中,注重内修外养,让自己看起来赏心悦目,才更能抓住丈夫的心.
晓纯因为怀孕生子,因为遭遇丧父的打击,因为过于相信丈夫对自己的爱,放任自己的个性,基本上是把自己性格中糟糕的一面淋漓尽致地展现在老公面前,却没有意识到,人的天性是趋利向善的.男人更愿意爱让自己感觉舒适美好的人,不会因为婚姻,就无怨无悔地承受妻子的一切,假如男人从妻子那里得不到精神和肉体的满足,见异思迁,寻求婚外弥补是理所当然的.
所以,女人结婚之后,应该完善个性与魅力.别因自己的散漫和大意,给丈夫制造出轨的借口和理由.
二﹑丈夫不成熟的性格是出轨的罪魁.
婚姻幸福主要是两个人性情相投,彼此碰对.晓纯尽管自身存在不足,但她本质上是个率真,要强,爱孩子,又比较在意婚姻的人,假如她丈夫性格成熟,包容她的不足,用成熟的心态去引领她,相信,凭她的悟性,她会心领神会,努力配合丈夫,纠正自己的缺点,让婚姻融洽幸福的.
偏偏她嫁的是个清高冷傲,孤芳自赏的书呆子, 面对被病魔折磨的岳父,不是悉心安慰,而是漠然置之;面对被抑郁症折磨的妻子,不是发自内心地呵护,而是夸夸其谈;面对终日为他们的小家忙碌操劳的岳母,不是心存感激,而是心安理得地接受.
尤其是,在婚姻产生不和谐音之后,不是努力和妻子沟通,商量着提高婚姻质量,而是忙着寻求婚外刺激,并且以欺骗的,甚至无赖的面孔,边和第三者偷欢享爱,边以爱为由,拒绝和晓纯离婚.其实,他不想离婚,绝对不是因为爱,而是因为无法承受离婚的后果,缺乏担当与责任.
因为晓纯丈夫性格极度不成熟,他也许可以当一个好情人,但很难适应丈夫的角色要求.所以,他们双方性格中的不成熟,视婚姻如儿戏的态度是导致婚姻解体的关键.
三﹑经营婚姻需要成熟的心智
由晓纯的邮件,我想说的是:经营婚姻需要成熟的心智.在选择婚姻伴侣时,谨慎一些;进入婚姻殿堂后,对婚姻保持敬畏,努力经营,用心爱对方,尊重对方,多一些宽容和体谅,少一点指责和要求,并不断完善和提升自己的素质,让自己可爱和值得爱;在婚姻面临危机时,积极面对,努力化解而不是以寻求婚外刺激的方式回避问题;假如晓纯和她老公具备这样的婚姻智慧,相信,他们的婚姻悲剧就不会发生.
事已至此,希望晓纯擦干泪水,理清思绪,积极汲取这段婚姻的教训,努力经营好以后的感情,让自己和孩子幸福!